Лято 2008 със сигурност е лятото на ремонтите. Всеки е
нарамил чувалче теракол, бърка разтвори, боядисва, лепи плочки. Със сигурност
това е един преломен етап в бизнеса с недвижими имоти, когато българина започва
да се отказва да купува нов дом, а предпочита да преработи стария си панелен
апартамент или старата къща на село. Цените от 1000 евро на квадрат са вече
минало, но и спестяванията са стопени, няма и изгледи за рязко увеличаване на
заплатите, затова и брокерите от агенциите ходят мрачни и се вайкат един на
друг. В този период реших и аз да ремонтирам панелката си, което е на път да ми
отнеме вече втори месец. Всички прости истини тук са продукт на моя горчив опит
на собственик на средно-добре направен панелен апартамент в края на града. Но
да започнем с най-важната истина за ремонта....
01. Решили сте
да ремонтирате нещо? Съвет от мен, добре обмислете плюсовете и минусите,
преценете реално колко ще ви струва ремонта, дали не си струва просто да подлепите тапетите или декоративно да
боядисате стената и да забравите. Направете си семеен пикник, добре обсъдете с
всички ситуацията, дали не си струва да похабите тези пари за семейния бизнес
или за дълго екзотично пътуване. Седмица в Египет за цялото семейство ми се
струва удачна цена за да не се дразниш от това, че балатума е леко криво
изрязан или че плочките са криво наредени. Но ако всички са съгласни, ако
парите са на масата, ако е събран вече необходимия лист от безценни телефони на
майстори, минете през църква и помолете за божията благословия и подкрепа,
защото на друг няма на кого да се опрете. И нека да започне пътуването през
един странен и враждебен свят на разкъртени плочки и разлепени тапети.
02. Веднъж
навили пътеките, махнали мебелите, пред вас се разкрива апартамента, какъвто
никога не сте го виждали. Аз открих, че предния собственик на кухнята ми е
направил шкафчета от железобетон, със здравината на бомбо-убежище, като никак
не е пестил материала, защото вероятно го е крал. Като рафтче незнайния майстор
бе ползвал дъска с налепени снимки на MODERN TALKING и съветска хеви метъл група, вероятно откраднато
от нощното шкафче на някоя фенка на двете явления. В дограмата намерих
неизползнано чешко моливче, от което ме сви носталгия. В коридора имах залепен
километри с деколин, грозно изглеждащо произведение на тапетната индустрия на
СССР, което може да се махне само с търкане с метална четка. Усилено търкане!
Не бях се сетил, че преди са строили така, че да е вечно. Или поне до победата
на развития социализъм и прехода му в комунизъм, до която този деколин е
трябвало верно и предано да служи.
03. Не сте си
сменяли дограмата? На всяка цена я сменете! Вероятно това е нещото, с което
трябва да започнете. Панелната дограма е направена от криви дъски, с изолация
от стари войнишки гащи, вестници и други боклуци от неустановен произход.
Ефектът от нея е по-скоро декоративен. Но не очаквайте и чудеса от новата
дограма, особено ако имате лошия късмет като нас да попаднете на
"специалисти в занаята". Специалистите на фирмата с луксозен офис и
собствена фабрика взеха грешни размери, напук на всички правила монтираха
вратата на терасата криво, опитаха се да монтират врата на кухнята с размер на
отвора 50 сантиметра и разстояние между касата и рамката на вратата поне 10
сантиметра от всички страни с довода, че "няма друг начин да стане",
сякаш трябваше да се навеждам всеки път като минавам. Всичко това им отне
месец, като за всяко нещо се разправях с момичетата от офиса, които вдигаха
ръце и казваха, че не знаят. Тяхното незнание и безразличие ми отне месец нерви
за мен и семейството ми. След това разбрах, че хората им са събирани от
улицата, защото дават малко пари, че са известни с голямото текучество на
персонала. Една вечер ми се обади майстора им, монтирал кривата врата, за да ми
се оплаче, че 120 лева го глобяват, заради мен. Беше пиян и ме помоли да
призная, че аз съм го помолил да я направи така. С тези 120 лева ме възмезди и
самата фирма, за да ме компенсира за зле направените дограми. Избягвайте фирма
„Чукурови” на всяка цена. Аз заложих на рекламираното име и сгреших. После се
оказа, че не съм бил само аз. Което ме навежда към следващото правило...
04. Разпитвайте за всичко. Звучи ужасно, но трябва
драстично да разширите кръга от познати, които да можете да разпитате. Форумите
са пълни с истории как НЕ ТРЯБВА да се прави ремонт или с координати на
некоректни фирми. Разпитайте, гледайте работата им, питайте за впечатления, оглеждайте
и тогава избирайте на кого да възложите ремонта при вас. Помнете, че майстор се
избира един път! Нямате неограничени средства, не можете да грешите!
05. Веднъж
избрали майстора си, не забравяйте да го глезите, нека той да се усеща харесван
и къпан във вашето доверие. За целта помагат двулитрови шишета с Ариана, салати
и мезета в хола, където само той може да влезе в мръсния си костюм и да седне
на луксозния диван. Правете му компания, съгласявайте се с него за всичко.
Същевременно, да напомня....ОСТОРОЖНО! Внимателно преценявайте за какво плащате
и какво получавате срещу парите си! Не къпете майстора в пари, те са като лоши
деца, бързо се развалят! Не пестете от парите му, той има много повече начини
да ви го върне тъпкано, отколкото вие на него...
06. За да
спестите пари от общите работници, вие обличате стара тениска и мръсни
панталони и без оглед на ценз и обществено положение започвате да изхвърляте
боклука. След поредния чувал с мазилка, който изхвърляте на гърба си, на помощ
се притичат циганите. Те сами ви намират около кофата, веднага скачат с
предложение да помогнат и скоро вие седите и почивате, а те мъкнат по
коридорите тежките човали и ти намигат, чакайки одобрителен поглед и някой лев.
Точно на коша с боклук се запознах и с Минко и жена му, бременна във втория
месец, които за торба зелени ябълки, 20 лева и "всичкоту жилязу” изнесоха на
гърба си десетки чували с отпадък!
07. Работата
тече и всичко ви се струва добре направено!Майсторът е като добре пресметнат
часовник и тик така, слагайки поредната замазка! Внимание, тази идилична
картина често води до големи разочарования. Деликатно доведете у дома някой,
чието мнение цените. Представете го за близък роднина и нека да прегледа още
1-2 пъти работата на майстора. Не се предоверявайте, може да бъдете излъгани. Но
нека и майстора да не усеща нищо, просто малко театър в името на
перфекционизма. Но ако има проблем, нека праведния ви гняв се изсипе над
виновния, който и да е той. Все пак, вие плащате...
08. И като стана дума за пари, вие как искате да
му плащате? Подмамваща схема е да се плаща на ден, като тогава майстора може
цял ден обаче да спи и да лепне 3 плочки и да каже, че „не спори днес”. Не се
мамете, че ще ви излезе по-евтино! Заложете на гъвкава система отразяваща
постигнатото и старанието му, като постепенно му давате захранка и не се
пазарете за левчета, ще ви излязат през носа. Естествено, ако работите с
официална фирма, това може лесно да се отрази в договор, но ако не са такава,
измислете вие системата, бъдете този, който лъже, не този, който е лъган...
09. Дразни ли
ви капещата вода в незавития кран? Дразни ли ви да се къпете с леген на
балкона? Да ядете на пода на хола и да спите на пода, защото другата стая е в
ремонт? Вероятно тогава ремонтите не са за вас и ви се препоръчва като го
правите, да си вземете цялата лятна почивка и да се махнете от дома си.
Оставете ключ на доверен човек, пропътувайте света и се върнете, за да станете
свидетели на последния етап от ремонта. Иначе дребните несъвършенства могат да
ви влудят и да станат причина за серия от скандали между иначе добри и учтиви
хора.
10. Мъже, чуйте
ме! Ако сега четете това, внимателно изведете жена си от стаята, защото това е
само за вас. Никога не поверявайте пазаруването на жена си, защото това е
начина да обиколите 10 магазина, за да изберете "по-така" артикул,
нищо, че навсякъде асортимента е един и същ, както и да не изберете нищо,
защото „днес е лош ден”. Жените са страхотни като контрол по качеството, но не
и като активни единици, взимащи решения. Предварително обсъдете какво искате и
защо да е това, за да няма внезапни решения, които да ви струват скъпо после. И
после отидете с жена си само да ви помогне да натоварите нещата на колата.
Наистина е тъжен факт, но жените не могат да избират, спестете им това
несъвършенство, за да могат да творят красота на други фронтове!
Веднаж след като сте заключили апартамента след майсторите,
вече сте изчистили и измели, вече е време за купон, на който да поканите всички
приятели. Не пестете средства за пиене и ядене, вече сте се оттървали от голям
зор- РЕМОНТА. И докато блажено разпускате и хрупате фъстъчки, хлапето ви носи
отлепена плочка, след което целият околен свят се преобръща и се събуждате сред
много състрадателни лица, които коментират. Жена ви звъни на Бърза Помощ, а
след това на майстора, който дълго и упорито не вдига. Затварята си очите и си
представяте Рая, там дали ремонтират облаците? И след това идва дългата черна
дупка, от която излизате само от бутането и тревожния глас на жена ви...
-„Мили, майсторите пак идват...”
Ще е добре да станете и да нарежете луканка и бира,
майсторите обичат това.
Няма коментари:
Публикуване на коментар